Mais uma historia?!

Não consegui ainda perceber se o verdadeiro amor é tão complicado que faz duas pessoas se afastarem... Sempre achei que "amor verdadeiro" só causaria felicidade, entrega, cumplicidade, amizade, paixão, nunca me passou pela cabeça que pudesse envolver tantos outros sentimentos que não significassem à partida -união-. Mas, veio o dia 5Dez, dia esse que só representava alegria e ansiedade no calendário (aniversários e casamento) e no meio de tanta felicidade e brindes, eis que vejo a minha relação levar com um balde de água fria. Não consigo entender....
Por mania, casmurrice ou mesmo burrice, perdi quem mais amo nesta vida! Perdi a única pessoa que me levou ao auge, me fez sentir especial, me ajudou em todos os momentos, me conquistou e acima de tudo me fez sentir uma mulher! Perdi a única pessoa que me faz todas as noites adormecer a pensar nela, todas as manhãs me faz acordar ainda a sonhar com ela, todas as horas do dia me faz olhar para alguma coisa e lembrar me ou de um momento nosso ou algo que é a sua imagem...! É triste saber que agora tudo não passa de recordações, de imagens que não sairão da lembrança mas nunca mais ganharão movimento. Agora entendo quando as pessoas dizem perder o gosto pela vida! É doloroso demais perder quem nos é tudo!! Ainda mais saber que está a meros km's e nada se pode fazer . . .
Espero um dia mostrar-te que são as diferenças que criam laços e conquistam corações. Ainda mais quando causam a diferença em vidas que, quase eram "fechadas a cadeado".
Obrigada por tudo e desculpa-me pelos erros que cometi (os teus já esqueci).
Serás sempre "o meu Ferrinho"!


GO WITH THE FLOW @

O dia-a-dia

Tantas voltas que a vida dá, por vezes achamos que será impossível acontecer "aquilo" e, para nosso espanto ou até contentamento, chega a acontecer. Não sei se será contentamento ou não, até porque todas as razões que me surgem para tal acontecimento não são nada boas razões para trazer felicidade, muito pelo contrário. Ainda estou aqui para perceber se seguirei tudo à risca como deveria. Muitos são os sentimentos que se sobrepõem às razões, e como sempre defendi e, até aqui defendo, devemos seguir o que sentimos. Mas, e então quando é que damos mais importância à nossa pessoa?! Deixamos os sentimentos para com os outros estarem no topo e, só depois surgir o nosso amor-próprio? Tenho que confessar que estas pirâmides são-me totalmente desconhecidas. Defendo, igualmente, a espontaneidade. Porquê pensar tanto se no fim só ficamos confusos e acabamos, quase sempre, por não fazer o que queriamos?! Ficar com arrependimentos por não fazer... hmmm...

Prefiro seguir o que sinto e fazer o que quero do que morrer sem ter vivido o que o meu corpo e alma pediram!

;D

AMO-TE

Nada é por acaso

IX dia

Hoje já tenho tempo para escrever Fábio… Tenho que estudar, mas com o pouco que estudei não será gora que irei fazer milagres. Preciso de vir até aqui e escrever o que me vai cá dentro.
Acho que este nosso afastamento, embora não tenha sido por completo, também me fez/faz bem. Agora estamos numa fase em que temos (pelo menos é o que eu entendo e estou a fazer, mesmo sem querer) que despertar o interesse do outro. Não estou a representar, estou a ser eu mesma, mas que tu já nem conhecias. Só me tinhas como a stressada. Agora estou a mostrar, até a mim própria, que é possível não stressar e compreender a outra parte. Parece que me apaixonei de novo =) Hoje passei o dia a sorrir, a cantar… Estou uma autêntica adolescente na sua fase de descoberta da paixão. Paixão esta que já existia, mas que com todas as turbulências da vida a dois foi-se apagando… Em mim está mais acesa que nunca. Eu amo-te Fábio! Vou fazer de tudo para que percebas que é isso que sinto e não estou tão pouco perto de te vir a odiar! É amor verdadeiro o que existe. É uma cumplicidade e entrega pura. Vou continuar sempre aqui, independentemente do que possas decidir. Porque a nossa história (como já disse tantas vezes) é única e merece ter um final feliz (embora não seja no seu completo sentido, porque nunca quererei um final entre nós) .

mais um...

V dia

Lutarei? Desistirei? Esperarei? O que farei eu para me passar toda esta angústia?
Eu começo a perceber-te Fábio, também já estive como tu… E não há muito tempo. Estava cansada, saturada de tudo o que tínhamos… tudo de mau. Já não éramos o casal que sempre fomos, tornámo-nos vulgares. Mas percebi que não era o pôr fim que queria. Decidi ir à luta e estar contigo. Cada pessoa tem a sua maneira de reagir, tu preferes deixar de pertencer ao assunto/problema. Eu percebo. Assim tudo se torna mais fácil, tanto como maneira de estar, como de agir, de pensar… Não há stress e tens a tua vida de volta. A tua, porque a nossa passou a não existir.
Custa muito… mais ainda porque eu não consigo reagir como tu. Não consigo separar-me do que temos, do que somos. Porque não consigo acordar e não pensar em ti, não consigo adormecer e não pensar em ti, não consigo deixar de falar contigo. Porque tudo o que faço tenho sempre presente “O Fábio iria gostar?!”; “Queria tanto que ele visse…”.
Se calhar com isto só me estou a massacrar mais. Deveria adoptar outra postura… Mas para quê? Como? Para não sofrer? Podia não sofrer mas também não seria feliz!
Com isto tudo só quero que saibas que estarei disposta a mudar mais ainda, porque sei que não o conseguirás fazer. Tudo Fábio para não te perder!!

:)

IV dia








Hoje considero que esteja bem… Além de uma noite bem dormida, recebi uma mensagem tua…Admito que não estava nada à espera. Tu próprio disseste que não tínhamos de dar justificações de nada que fizéssemos e acabaste por “acordar a mandar-me mensagem”. Fiquei radiante… Agora só esperava uma mensagem tua daqui a semanas e acordei com essa prenda! Obrigada!
Espero que esteja a correr-te bem o dia, que a temperatura esteja do teu agrado e que sirva para reflectires bem sobre o que queres! Sempre aqui!

Serás meu e eu serei tua??

III dia

É estranho estar como se perdida me encontrasse… Não estar em ponto de stress mas sentir-me mal em qualquer lado, sem vontade de falar com as pessoas e nem consegui-las ouvir. Nunca antes tinha sentido isto, desta forma. Não sou eu que habito neste momento o meu corpo. Parece que perdi uma parte de mim ou que me transformei noutra pessoa. …E perdi outra parte de mim. Tu, Fábio, já eras a minha metade. E de um momento para o outro perco-te. Como fui capaz de deixar-te ir?
Se calhar não estou a passar por nada que não mereça. Mas dói tanto! Sinceramente nem sei o que fazer, pensar, dizer… Já pensei em mudar-me para outro ponto do país, onde de certeza absoluta não nos víamos tanto cedo. Mas e depois?! Abdicaria do que sempre achei ser o meu oxigénio, os sentimentos! Renunciava ao que sinto por ti, à nossa história, ao amor que te tenho. E será que tu próprio já não tomaste essa atitude? Estarei eu a tentar agarrar as pontas quando tu já as cortaste?
Tanta dúvida que tenho cá dentro. Tanta mágoa. Eu só queria ter a relação que sempre tive contigo Fábio. Aquelas trocas de palavras carinhosas, sorrisos, juras de amor, sentimentos sinceros, momentos inesquecíveis, queria voltar ao que éramos! Ao que sempre fomos e toda a gente invejava! A nossa história… de longa data e tão sincera, sempre foi um motivo de alegria. Hoje estou assim, porque a banalizámos, porque lhe deste ou demos um fim que nenhuma história merece, muito menos a nossa!
Sempre disseram que com amor tudo se consegue. “O amor move montanhas”. Porque é que o nosso não o faz? Porquê se é tão vasto? Porque temos nós de esquecer o que sentimos? Eu sei que sou correspondida… tu sabes que és correspondido. Não custa nada esforçarmo-nos para tentar… mais uma vez?! As vezes que forem necessárias!! Eu nunca desisti de nada Fábio. Não será agora que o vou fazer e muito menos de alguém que amo!
Lembraste do dia em que me pediste em namoro? Lembraste porque o fizeste? Porque viste e sentiste que não éramos capazes de estar mais tempo separados. Porque no inicio da nossa época estávamos como nunca estivemos antes, tristes! Com medo do que seria depois de passarem os 5 dias! E estiveste à tua altura, arriscaste e perguntaste, no meio de tanta pausa, aquilo que nunca esperara ouvir de ti! A partir de então fomos siameses, não nos largávamos, éramos cúmplices, amantes, namorados, felizes, apaixonados. Quisemos mostrar a toda a gente o que era o verdadeiro amor. E agora Fábio? Vamos mostrar que afinal o verdadeiro amor não é tudo e temos que abdicar dele para termos paz? Parece-me que na nossa situação não se aplica.
Precisas de tempo para pensar, depois de já teres tomado uma decisão tão importante. Apesar de não compreender, vou respeitar e dar-te o tempo de que necessitas. Apesar de me sentir tão mal, ainda acredito e tenho fé que voltaremos a ser os mesmos! Só espero que não me cause mais sofrimento. Mas mesmo que não sejamos os mesmos (nem quero pensar nisso) não vou permitir que saias da minha vida! Não Fábio! Tu sabes coisas que pouca gente sabe sobre a minha vida, deste-me apoio que quase ninguém me deu, foi contigo que partilhei a minha dor, que aprendi a falar sobre o que sentia, foste tu que me fizeste crescer, foi contigo que me tornei mulher. E quando escrevo isto, as lágrimas caem. Tu sabes que é tudo verdade! E custa muito falar como se do passado se tratasse. Como se não se pudesse repetir.
Desculpa estar a expor a nossa vida, mas espero que compreendas (mais uma vez) que a escrita é o meu refúgio e como nada disto te posso dizer pessoalmente nem mesmo por outros meios, indirectamente está aqui no caso de sentires necessidade de ver coisas minhas.
Apesar de tudo, vou estar aqui à tua espera. Demores o tempo que demorares, eu estou e estarei aqui! Porque quem ama não esquece nem apaga.
Um abraço muito apertado e um amo-te imenso, desta tua T.Sofia de agora e para sempre

tu e mais tu

III dia

Guarda bem tudo o que sempre te dei
Não te esqueças de mim
Luta por cada lugar teu
Ao lado de quem já sofreu
Ninguém será mais do que tu
Nem tu mais que alguém
És quem já errou
Quem já lutou e agora se cansou
Mas acima de tudo, quem eu amei e sempre amarei
Porque só tu me fizeste crescer e perceber o que é viver
Posso negar, refilar ou até mesmo stressar
Mas o que sinto por ti não irá terminar!

[Há momentos que nunca desaparecem da nossa memória, podem não surgir a todo o tempo, mas quando surgem, marcam e ficam!Tu surgiste há 6 anos e não mais desapareceste. Não estavas todos os dias nem meses comigo, mas quando estavas deixavas a tua marca. Hoje, ao fim de 16 meses com todos os dias a partilharmos algo, tentas desaparecer... Não sei se serás mais forte que o destino, porque ele existe e está do nosso lado! Eu ficarei como espectadora de bancada a ver o que isto dará... Porque certo é que dará alguma coisa... E sempre de braços abertos para te receber!]

Até algum dia... se nos chegarmos a ver!

I dia

Sempre disse a todos para verem a vida com olhos abertos e sorriso no rosto. Para não exigirem demais… e aproveitarem ao máximo cada momento, porque a vida é efémera, quer queiramos quer não. Não considero que tenha desperdiçado nada na minha vida, mas sem saber o que estava mal perdi quem amo. Devo merecer sofrer desta maneira porque já é algo repetido. Devo ser péssima companheira e egoísta no que toca a felicidade. Sempre quis o bem e agora encontro-me com o mal. Perdi as pessoas que sempre me foram tudo na vida, de um momento para o outro. Agora é desilusão atrás de desilusão. Será que aguento isto? Serei forte como dizem e vou suportar mais esta etapa? Perdi todas as forças! Nem forças tenho para lutar por mim. Cansei-me do papel que represento neste mundo. Não é isto que pretendo para a minha vida… vida?! Será que ainda tenho vida? Perco o “herói” que tinha como exemplo e fico apenas com alguém dia-a-dia que não conheço sequer… perco quem sempre considerei minha irmã… e agora perco a única pessoa que amei! É mau demais para alguém que nunca suportou perdas… Não sou forte como tento mostrar e muito menos tenho o dom de apagar tudo facilmente da memória.
Agora fico-me por aqui, resta-me tentar levantar e abrir os olhos novamente para ver se ainda existe alguma coisa que valha a pena para aqui estar.
Não prometo ficar bem mas vou tentar.
Queria tanto mostrar a quem gosta de mim (como a ti Rafita) que tudo o que digo consigo aplicar na minha vida. Mas torna-se complicado demais. Vejo-me num cruzamento com duas saídas… em que nenhuma é favorável mas distinguem-se mesmo assim… ou dar o tudo por tudo e sobreviver ou desistir de tudo!

Cumprimento do dever!

Pois é, meus caros compatriotas… Estamos com as eleições à porta, já se nota pelo aparecimento sistemático dos nossos políticos, tanto nas ruas, como supostamente a dar entrevistas com interesse nas questões que a todos toca. Sei que os momentos por que temos passado são difíceis e, como todos achamos, demora tempos melhores. Mas temos que louvar os nossos antepassados, e pelo que fomos e penso que continuamos a ser, não podemos ficar de braços cruzados em situações destas ou muito menos ficar com pensamentos negativos e “trancados em casa” nos dias que temos de pôr em prática o nosso dever, dever que a todos cabe, votar!
Confesso que será a primeira vez que irei fazê-lo e estou com toda a vontade de o fazer. Não só porque acredito que apenas um voto faz toda a diferença, como se queremos mudar alguma coisa temos que ser os primeiros a agir para tal.
Portanto, se andam a lamentar-se tanto, não fiquem à espera que alguém vote por vocês. Cabe a cada um o seu dever!
Toco hoje neste assunto, porque ouvi logo de manhã, via rádio, notícias que em nada me deixaram contente… Não percebo como quase 30% da população (espero não ter errado no número) diz não pretender ir votar. Acho que é a pior maneira de reagir perante o nosso presente e futuro em causa!
Conto com todos vocês, porque o nosso país merece dias melhores por toda a sua importância e acima de tudo, porque é nosso!

Sensações

Acordei rodeada de raios de sol, suores e sensações de paz e amor! Senti-me ali, como se de uma jovem à descoberta de novas sensações me tratasse. Eu, cuja vida já permitiu que tivesse alguns despistes, que fosse por momentos uma solitária no meio da multidão... que sentisse que deixara para trás quem de tanto gostava por não conseguir dar-lhe o valor correcto. Terá sido isto, que hoje me fez acordar com a sensação que estou aqui e ainda nada senti de verdade? Será que tenho assim tanto por ainda descobrir, num Mundo em que todas as sensações estão cada vez mais banalizadas?! Estamos, todos os dias, perante pessoas de todos os tipos, hipócritas, sensíveis, amorosas, stressadas... Acho que convivendo com elas, muito aprendemos nem que seja a dar valor a quem tanto por nós faz e a quem mostra sentimentos de verdade, deixando-nos com a sensação que somos especiais à nossa maneira, fazendo alguém muito feliz por sermos sempre quem somos, com os nossos ideais, fortes convicções, mas acima de tudo mostrando que nada temos a esconder.
É isso, hoje todas as sensações que senti ao acordar, pretendiam dizer-me que tenho de continuar a ser quem sou, convivendo com todas as pessoas e aprendendo dia após dia a viver da melhor maneira, tentando ser reconhecida e reconhecer todos os que me rodeiam, num Mundo em que temos de saber cuidar bem das verdadeiras amizades.

Pessoas dignas?!

Acho que tenho um certo dom para atrair para a minha vida pessoas que são dignas de desprezo total. Ao início parecem passar a ser grandes amizades, que estão dispostas a estar do meu lado para me apoiar em qualquer altura/situação. Depois com o "andar da carruagem" passam a pertencer àquele leque de pessoas que irritam, que são cinicas, não merecem sequer um pingo de consideração. É triste falar assim de alguém, que para muitos é como todos nós, um humano que erra e tem o direito de segundas oportunidades. Mas se tenho o dom de atrair esse tipo de gente, também tenho o dom de gostar ou não gostar. E se passo a não gostar, muitos motivos tenho para tal acontecer.
Só queria que a pessoa em questão soubesse que por mais "narizes" que possa enfiar na minha vida, tudo será ao contrário do que ela pretende. Porque de uma coisa estou certa, posso ser por momentos uma "pura" que ouve e fica stressada por tudo o que lhe dizem, mas depois raciocino e percebo o que era pretendido ser transmitido. E só cheguei a más conclusões depois de ter pensado sobre tudo o que "ela" me diz... E se o seu objectivo é o que eu penso, então minha filha, toma cuidado ou muda de estratégia, porque eu sou e serei sempre a mesma! E o que hoje tenho, amanhã ainda mais terei. Ao contrário do que pretendes, não perderei, só me ajudas a mais laços fortalecer!
...Amizades destas acho que qualquer um de nós dispensa!

Como se vive uma história de amor?

Encontrei um rapaz no meio de uma multidão, ou terá sido ele a encontrar-me?! O certo é que estávamos na época que mais me dizia, Carnaval, e que passados alguns anos percebi que para ele também era importante essa altura, tão ou mais que para mim. Estávamos a dançar atrás do trio eléctrico, quando em fracções de segundos sinto água no meu pescoço, olho para trás e lá estava ele com um sorriso enorme estampado na face. Achei piada, mas nada por ali além (pensava eu). Conversa ao ouvido, perguntar a idade, as horas... e a Tânia lá seguiu o seu caminho. O tempo passou, novo ano, novo Carnaval e novamente um encontro não programado... E sempre assim foi, ano após ano. =) O que melhor de tudo, é que de um momento para o outro, com tantos encontros, formas distintas de meter conversa, "dás-me um cigarro?", "tou-te a ver!", etc, parecia que a folia do Carnaval era curtir ao máximo tendo-o do meu lado, nem que fosse só por uma hora. Na altura, para ser sincera, não sei quem comia quem. Acho que ambos estavamos lá para aproveitar e já que o outro era "fácil" por que não?! ...Passamos a contar os dias para que o Carnaval viesse. Sabiamos que era assim a nossa história. Chegava o Carnaval e tinhamos alguém à nossa espera, fugissemos o que fugissemos, o destino não permitia que nos afastassemos. E acho que o destino foi o nosso maior aliado. Sempre nos encontrámos sem marcar encontros. Pouco falavamos (ou nada mesmo) sem ser no Carnaval. Mas quando chegava essa altura... "ai meus amigos... desculpem lá mas já sabem o que me espera!" Deixamo-nos levar pela forma do outro ser e viver essa folia, cativando o outro, e parecia que cada vez mais era forte a nossa ligação, embora nunca querendo quebrar a tradição que até então criámos.

Foi ele, que pouco ou nada conhecendo para além de uma altura em que muitas máscaras se usam, que me marcou! Foi ele que comeu-me como comeu tantas, me fez mudar comportamentos e ideais que tinha sempre presentes mas que passaram a não fazer sentido. Deixei-me levar numa aventura que, pensava eu, já sabia o fim... Seria mais um como tantos. Envolvia-me, apaixonava-me, mas teria que esquecer por ser mais do que podia ter.

...e sempre o destino esteve connosco. Nada foi como pensei. Entre tantas lágrimas, despedidas que pareciam não ter fim, no início chorava pelo Carnaval acabar, no fim passei a chorar por deixá-lo e só um ano depois, quem sabe, poderia voltar a vê-lo. Mas... existiu um ano mais forte que todos os outros. Um ano que logo no início do Carnaval houve lágrimas, já pensando no final, um ano que nos mostrou que se até ali estávamos juntos, mesmo com tantas separações de tantos meses, é porque algo de muito forte existia! E existia!! Hoje, somos namorados já há 1 ano e 3 meses =) Uma relação que já vai para os 6 anos =D

Tenho muito a agradecer-te F.Ferreira! De menina e moça passei contigo a "adulta" embora sempre a pita do costume =) E hoje, contigo do meu lado, sei dar mais valor a que muitos dizem não existir, mas que para mim não há dúvidas que existe e aparece quando menos esperamos... aquele amor verdadeiro! o nosso é!

A M O - T E

E porque não?!

"Depois do sucesso que foi a Primeira Colectânea de Poesia Contemporânea do Portal Lisboa e da Chiado Editora (www.chiadoeditora.com), com o nome “Entre o Sono e o Sonho”, vai agora arrancar o II. Volume da mesma colectânea."
Não percam de vista pitada do grande sucesso que esperamos todos que seja!
Sem mais... espreitem e apreciem a arte de literatura e poesia de todos nós, num país de grandes promessas requintadas de sucesso!