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AMO-TE

Nada é por acaso

IX dia

Hoje já tenho tempo para escrever Fábio… Tenho que estudar, mas com o pouco que estudei não será gora que irei fazer milagres. Preciso de vir até aqui e escrever o que me vai cá dentro.
Acho que este nosso afastamento, embora não tenha sido por completo, também me fez/faz bem. Agora estamos numa fase em que temos (pelo menos é o que eu entendo e estou a fazer, mesmo sem querer) que despertar o interesse do outro. Não estou a representar, estou a ser eu mesma, mas que tu já nem conhecias. Só me tinhas como a stressada. Agora estou a mostrar, até a mim própria, que é possível não stressar e compreender a outra parte. Parece que me apaixonei de novo =) Hoje passei o dia a sorrir, a cantar… Estou uma autêntica adolescente na sua fase de descoberta da paixão. Paixão esta que já existia, mas que com todas as turbulências da vida a dois foi-se apagando… Em mim está mais acesa que nunca. Eu amo-te Fábio! Vou fazer de tudo para que percebas que é isso que sinto e não estou tão pouco perto de te vir a odiar! É amor verdadeiro o que existe. É uma cumplicidade e entrega pura. Vou continuar sempre aqui, independentemente do que possas decidir. Porque a nossa história (como já disse tantas vezes) é única e merece ter um final feliz (embora não seja no seu completo sentido, porque nunca quererei um final entre nós) .

mais um...

V dia

Lutarei? Desistirei? Esperarei? O que farei eu para me passar toda esta angústia?
Eu começo a perceber-te Fábio, também já estive como tu… E não há muito tempo. Estava cansada, saturada de tudo o que tínhamos… tudo de mau. Já não éramos o casal que sempre fomos, tornámo-nos vulgares. Mas percebi que não era o pôr fim que queria. Decidi ir à luta e estar contigo. Cada pessoa tem a sua maneira de reagir, tu preferes deixar de pertencer ao assunto/problema. Eu percebo. Assim tudo se torna mais fácil, tanto como maneira de estar, como de agir, de pensar… Não há stress e tens a tua vida de volta. A tua, porque a nossa passou a não existir.
Custa muito… mais ainda porque eu não consigo reagir como tu. Não consigo separar-me do que temos, do que somos. Porque não consigo acordar e não pensar em ti, não consigo adormecer e não pensar em ti, não consigo deixar de falar contigo. Porque tudo o que faço tenho sempre presente “O Fábio iria gostar?!”; “Queria tanto que ele visse…”.
Se calhar com isto só me estou a massacrar mais. Deveria adoptar outra postura… Mas para quê? Como? Para não sofrer? Podia não sofrer mas também não seria feliz!
Com isto tudo só quero que saibas que estarei disposta a mudar mais ainda, porque sei que não o conseguirás fazer. Tudo Fábio para não te perder!!

:)

IV dia








Hoje considero que esteja bem… Além de uma noite bem dormida, recebi uma mensagem tua…Admito que não estava nada à espera. Tu próprio disseste que não tínhamos de dar justificações de nada que fizéssemos e acabaste por “acordar a mandar-me mensagem”. Fiquei radiante… Agora só esperava uma mensagem tua daqui a semanas e acordei com essa prenda! Obrigada!
Espero que esteja a correr-te bem o dia, que a temperatura esteja do teu agrado e que sirva para reflectires bem sobre o que queres! Sempre aqui!

Serás meu e eu serei tua??

III dia

É estranho estar como se perdida me encontrasse… Não estar em ponto de stress mas sentir-me mal em qualquer lado, sem vontade de falar com as pessoas e nem consegui-las ouvir. Nunca antes tinha sentido isto, desta forma. Não sou eu que habito neste momento o meu corpo. Parece que perdi uma parte de mim ou que me transformei noutra pessoa. …E perdi outra parte de mim. Tu, Fábio, já eras a minha metade. E de um momento para o outro perco-te. Como fui capaz de deixar-te ir?
Se calhar não estou a passar por nada que não mereça. Mas dói tanto! Sinceramente nem sei o que fazer, pensar, dizer… Já pensei em mudar-me para outro ponto do país, onde de certeza absoluta não nos víamos tanto cedo. Mas e depois?! Abdicaria do que sempre achei ser o meu oxigénio, os sentimentos! Renunciava ao que sinto por ti, à nossa história, ao amor que te tenho. E será que tu próprio já não tomaste essa atitude? Estarei eu a tentar agarrar as pontas quando tu já as cortaste?
Tanta dúvida que tenho cá dentro. Tanta mágoa. Eu só queria ter a relação que sempre tive contigo Fábio. Aquelas trocas de palavras carinhosas, sorrisos, juras de amor, sentimentos sinceros, momentos inesquecíveis, queria voltar ao que éramos! Ao que sempre fomos e toda a gente invejava! A nossa história… de longa data e tão sincera, sempre foi um motivo de alegria. Hoje estou assim, porque a banalizámos, porque lhe deste ou demos um fim que nenhuma história merece, muito menos a nossa!
Sempre disseram que com amor tudo se consegue. “O amor move montanhas”. Porque é que o nosso não o faz? Porquê se é tão vasto? Porque temos nós de esquecer o que sentimos? Eu sei que sou correspondida… tu sabes que és correspondido. Não custa nada esforçarmo-nos para tentar… mais uma vez?! As vezes que forem necessárias!! Eu nunca desisti de nada Fábio. Não será agora que o vou fazer e muito menos de alguém que amo!
Lembraste do dia em que me pediste em namoro? Lembraste porque o fizeste? Porque viste e sentiste que não éramos capazes de estar mais tempo separados. Porque no inicio da nossa época estávamos como nunca estivemos antes, tristes! Com medo do que seria depois de passarem os 5 dias! E estiveste à tua altura, arriscaste e perguntaste, no meio de tanta pausa, aquilo que nunca esperara ouvir de ti! A partir de então fomos siameses, não nos largávamos, éramos cúmplices, amantes, namorados, felizes, apaixonados. Quisemos mostrar a toda a gente o que era o verdadeiro amor. E agora Fábio? Vamos mostrar que afinal o verdadeiro amor não é tudo e temos que abdicar dele para termos paz? Parece-me que na nossa situação não se aplica.
Precisas de tempo para pensar, depois de já teres tomado uma decisão tão importante. Apesar de não compreender, vou respeitar e dar-te o tempo de que necessitas. Apesar de me sentir tão mal, ainda acredito e tenho fé que voltaremos a ser os mesmos! Só espero que não me cause mais sofrimento. Mas mesmo que não sejamos os mesmos (nem quero pensar nisso) não vou permitir que saias da minha vida! Não Fábio! Tu sabes coisas que pouca gente sabe sobre a minha vida, deste-me apoio que quase ninguém me deu, foi contigo que partilhei a minha dor, que aprendi a falar sobre o que sentia, foste tu que me fizeste crescer, foi contigo que me tornei mulher. E quando escrevo isto, as lágrimas caem. Tu sabes que é tudo verdade! E custa muito falar como se do passado se tratasse. Como se não se pudesse repetir.
Desculpa estar a expor a nossa vida, mas espero que compreendas (mais uma vez) que a escrita é o meu refúgio e como nada disto te posso dizer pessoalmente nem mesmo por outros meios, indirectamente está aqui no caso de sentires necessidade de ver coisas minhas.
Apesar de tudo, vou estar aqui à tua espera. Demores o tempo que demorares, eu estou e estarei aqui! Porque quem ama não esquece nem apaga.
Um abraço muito apertado e um amo-te imenso, desta tua T.Sofia de agora e para sempre

tu e mais tu

III dia

Guarda bem tudo o que sempre te dei
Não te esqueças de mim
Luta por cada lugar teu
Ao lado de quem já sofreu
Ninguém será mais do que tu
Nem tu mais que alguém
És quem já errou
Quem já lutou e agora se cansou
Mas acima de tudo, quem eu amei e sempre amarei
Porque só tu me fizeste crescer e perceber o que é viver
Posso negar, refilar ou até mesmo stressar
Mas o que sinto por ti não irá terminar!

[Há momentos que nunca desaparecem da nossa memória, podem não surgir a todo o tempo, mas quando surgem, marcam e ficam!Tu surgiste há 6 anos e não mais desapareceste. Não estavas todos os dias nem meses comigo, mas quando estavas deixavas a tua marca. Hoje, ao fim de 16 meses com todos os dias a partilharmos algo, tentas desaparecer... Não sei se serás mais forte que o destino, porque ele existe e está do nosso lado! Eu ficarei como espectadora de bancada a ver o que isto dará... Porque certo é que dará alguma coisa... E sempre de braços abertos para te receber!]

Até algum dia... se nos chegarmos a ver!

I dia

Sempre disse a todos para verem a vida com olhos abertos e sorriso no rosto. Para não exigirem demais… e aproveitarem ao máximo cada momento, porque a vida é efémera, quer queiramos quer não. Não considero que tenha desperdiçado nada na minha vida, mas sem saber o que estava mal perdi quem amo. Devo merecer sofrer desta maneira porque já é algo repetido. Devo ser péssima companheira e egoísta no que toca a felicidade. Sempre quis o bem e agora encontro-me com o mal. Perdi as pessoas que sempre me foram tudo na vida, de um momento para o outro. Agora é desilusão atrás de desilusão. Será que aguento isto? Serei forte como dizem e vou suportar mais esta etapa? Perdi todas as forças! Nem forças tenho para lutar por mim. Cansei-me do papel que represento neste mundo. Não é isto que pretendo para a minha vida… vida?! Será que ainda tenho vida? Perco o “herói” que tinha como exemplo e fico apenas com alguém dia-a-dia que não conheço sequer… perco quem sempre considerei minha irmã… e agora perco a única pessoa que amei! É mau demais para alguém que nunca suportou perdas… Não sou forte como tento mostrar e muito menos tenho o dom de apagar tudo facilmente da memória.
Agora fico-me por aqui, resta-me tentar levantar e abrir os olhos novamente para ver se ainda existe alguma coisa que valha a pena para aqui estar.
Não prometo ficar bem mas vou tentar.
Queria tanto mostrar a quem gosta de mim (como a ti Rafita) que tudo o que digo consigo aplicar na minha vida. Mas torna-se complicado demais. Vejo-me num cruzamento com duas saídas… em que nenhuma é favorável mas distinguem-se mesmo assim… ou dar o tudo por tudo e sobreviver ou desistir de tudo!